17.01.2008 в 00:32
Пишет Hijack:Про презервативы
Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду. Куда ж я их кинул в порыве страсти? Ага, вот. Сейчас-сейчас, милая. Вот он, в самом маленьком кармашке. Или в большом кармашке. Или в правом… Чёрт, сколько в моих джинсах кармашков… Уже иду, милая. Наверное, он в заднем, сейчас посмотрю…
Очень тёмная ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду.
(встаёт с кровати и тут же с грохотом спотыкается о табуретку. Бддыыщщ!)
— Здравствуйте, Лариса Михайловна. А мы тут с вашей дочерью математику решали. Но я уже ухожу, как раз джинсы искал.
Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть э-э… м-м… ЭТО?
— ЭТО? А, ну конечно, есть. Я и сам хотел предложить, но боялся, вдруг ты не поймёшь. Вот, из настоящей слоновой кости, ещё от дедушки достались. Ты какими будешь играть, чёрными или белыми?
Ночь (день), двое в постели (на столе) переходят к ласкам третьей степени.
— Милая, может, мне… одеться?
— Ты такой заботливый! Да, пожалуй.
Встаёт с кровати, одевается, натягивает валенки, нахлобучивает шапку, молча уходит.
Ночь (день), двое (трое, четверо) переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Зачем, солнышко? Ты мне не доверяешь? Кстати, ты не видела, куда только что упал мой нос?
Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Но зачем? Не бойся забеременеть, я успею вынуть.
— Я и не боюсь, милый, что ты. (в сторону) Машенька, Витя!
Вбегают дети, прыгают по кровати, кричат:
— Папа, папа! Ты наш новый папа? Когда мы пойдём в зоопарк? А в цирк?
Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, надень, пожалуйста, презерватив.
— Э-э, тебе не кажется, что это как плавать в сапогах? Многие мужчины разделяют моё мнение! Особенно те, с которыми я познакомился в больнице. Ну, не то чтобы у меня совсем не стоит… Я не импотент, нет, нет!… (рыдает в подушку).
URL записиНочь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду. Куда ж я их кинул в порыве страсти? Ага, вот. Сейчас-сейчас, милая. Вот он, в самом маленьком кармашке. Или в большом кармашке. Или в правом… Чёрт, сколько в моих джинсах кармашков… Уже иду, милая. Наверное, он в заднем, сейчас посмотрю…
Очень тёмная ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду.
(встаёт с кровати и тут же с грохотом спотыкается о табуретку. Бддыыщщ!)
— Здравствуйте, Лариса Михайловна. А мы тут с вашей дочерью математику решали. Но я уже ухожу, как раз джинсы искал.
Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть э-э… м-м… ЭТО?
— ЭТО? А, ну конечно, есть. Я и сам хотел предложить, но боялся, вдруг ты не поймёшь. Вот, из настоящей слоновой кости, ещё от дедушки достались. Ты какими будешь играть, чёрными или белыми?
Ночь (день), двое в постели (на столе) переходят к ласкам третьей степени.
— Милая, может, мне… одеться?
— Ты такой заботливый! Да, пожалуй.
Встаёт с кровати, одевается, натягивает валенки, нахлобучивает шапку, молча уходит.
Ночь (день), двое (трое, четверо) переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Зачем, солнышко? Ты мне не доверяешь? Кстати, ты не видела, куда только что упал мой нос?
Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Но зачем? Не бойся забеременеть, я успею вынуть.
— Я и не боюсь, милый, что ты. (в сторону) Машенька, Витя!
Вбегают дети, прыгают по кровати, кричат:
— Папа, папа! Ты наш новый папа? Когда мы пойдём в зоопарк? А в цирк?
Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, надень, пожалуйста, презерватив.
— Э-э, тебе не кажется, что это как плавать в сапогах? Многие мужчины разделяют моё мнение! Особенно те, с которыми я познакомился в больнице. Ну, не то чтобы у меня совсем не стоит… Я не импотент, нет, нет!… (рыдает в подушку).