08.12.2010 в 16:02

Пишет  Омела.:

В ТЕМУ ГРЯДУЩЕГО ГОДА

08.12.2010 в 15:39

Пишет  windchime:

Делюсь радостью
Originally posted by at Делюсь радостью

Картинка для исполнения желаний.
Пусть все будет преотлично. И у тебя, и у тебя, и у тебя тоже.
И в этом году, и в следующем, и всегда.

Все будет замечательно, ага)

---

Слово о мандалаверах, или В защиту любви
Посетители Истинного Учителя Истины (то есть меня) часто спрашивают, где им найти верную, вечную, чистую любовь -- чтобы всегда была в форме, не парила мозг, в любое время была готова выслушать, принимала их какими есть и уважала их свободу.

В ответ я ехидно замечаю, что наука пока не вывела гибрида гейш со священниками. Многие пациенты обижаются и вякают что-то о моём "цинизме" -- как будто это не они только что требовали себе идеала по вызову. Впрочем, описанное выше отклонение относительно безвредно. Куда более опасным для Человечества представляется иной вид мутантов, открытый мною на минувшей неделе.

-- Вы разве не читали, что британские учёные еще лет десять назад высчитали? -- поинтересовался у меня статный пожилой мужчина лет тридцати шести с внимательным взглядом. -- Любовь вообще не живёт дольше трёх лет. Снижается гормональный фон, исчезает острота чувств. Остаётся только хорошее отношение. Если люди хорошо друг к другу относятся -- то они продолжают жить одним домом. При этом мужчины находят себе девочек, женщины - поклонников. Это реальность...

-- А жена ваша с этим согласна, голубчик? -- поинтересовался я.

Пациент смущённо рассмеялся и признал, что в данном конкретном случае я его уел.

-- На самом деле она была согласна. Ну, просто потом я не смог принять кое-что в ней, а она не смогла принять кое-чего во мне. -- исчерпывающе объяснил он. -- Мы мирно разошлись, я на сына даю. У нас хорошие отношения -- просто они лучше, когда мы порознь. Но принцип-то не в этом: пока у нас расхождений не возникло -- кстати, как раз четыре года вместе прожили -- всё было нормально... У меня и сейчас есть девушка. Мне с ней хорошо, ей хорошо со мной, у нас красивые отношения. Так объясните, что тут плохого, пусть даже это ненадолго?

На этом месте мне всё стало ясно, и я внушил гостю, будто его сын подрос, сбежал из дома и нашёл недостающую отцовскую фигуру в заботливом бармене прогрессивных пристрастий. Пока гость плакал и рвал на себе волосы, в том числе на голове -- я закурил, распечатал белую шоколадку и задумался.

В некотором смысле больной был прав. То, что изрядная часть наших современников принимает за любовь -- является дешевой контрафактной подделкой под неё. Как всякий абибас, она работает кое-как и ломается через пару лет.

Проф. Инъязов довольно грубо называет носителей этого контрафакта любви "мандалаверами". Название мутации Сопромат Инъязович произвел от английского слова "Love" и санскритского "мандала" (речь, в узком значении, идёт о тех до невозможности милых рисунках из песка, которые с целью продемонстрировать текучесть мира буддисты сперва кропотливо насыпают неделями, а затем топчут сандалетами). Мандалаверы, говоря коротко -- это наркоманы ужасной красивости. От героинщиков они отличаются лишь тем, что делают себе инъекции не с помощью банального баяна, а посредством собственного доверчивого организма. Но цель их решительно та же: кратковременно приторчать при полном осознании, что это ненадолго.

Дело в том, что любить по-настоящему -- не более весело и прикольно, чем быть убеждённым христианином или коммунистом. В любви бывают свои пасхи и первомаи -- но суть этого чувства составляет твёрдая вера любящего и его безоглядная готовность к пожизненному труду. Любить с прицелом на три года -- то же, что уходить в партизаны до конца отпуска. Любить и "быть свободным" от объекта своей любви -- возможно так же, как аккуратно поститься и чисто для встряски резать кур на кладбище в глухую полночь. На Земле, несомненно, существуют народы, которые гармонично сочетают эти занятия -- но у них едва ли случайно то Дювалье с тонтон-макутами, то холера с детской проституцией.

Мандалаверы не желают платить за любовь столь дорогую цену. Рассказывая друг другу анекдот про "пить-то и не хочется", они то и дело вступают друг с другом в преступный сговор с целью имитации любви и получения от природы аванса на счастливое будущее - в форме "романтического периода". Как и полагается застарелым жуликам, этот аванс они проедают с каждым разом всё быстрее - после чего нагло кидают природу и разбегаются с криком, что ужасно красивая любовь в этом мире ужасно недолговечна.

Необходимо добавить, что мандалаверы куда вреднее обычных развратников -- ибо они считают, что "секс это не всё, должны быть ещё и чувства". На практике это означает, что кроме простого хламидиоза они разносят ещё и душевный -- со всеми прилагающимися последствиями. Психоэпидемиологи давно бьют тревогу.

Разумеется, я уже слышу примирительное воркование: "Но Учитель! Ведь и такая, пусть эпизодическая, любовь гораздо ярче, чем унылая жизнь, вообще лишенная эмоций!" Телешоу "Убойный вечер" тоже ярче унылых будней, отвечу я - но это не повод закрывать глаза на его вредоносность.

Дело в том, что, как показывает практика, кидать собственную природу бесконечно не удаётся никому. И если героинщиков рано или поздно перестают пускать в л'этуали, где можно натырить косметики -- то мандалаверы рано или поздно превращаются в бодрящихся зануд, вооруженных устаревшими самопрезентационными пакетами. Как следствие -- от них начинают шарахаться именно те, кого мутанты привыкли изящно вскрывать на предмет дозы.

Свою жизнь они заканчивают в качестве объектов здорового смеха как своего, так и противоположного полов.

Остаётся добавить, что Космос знает метод излечения мандалаверов. Но нём, друзья мои, будет рассказано в следующем эссе, посвященном вирусу Заимной Совместимости.

Источник: ab-pokoj.livejournal.com/95911.html

ой, подумать нужно, подумать...

@настроение: нужно будет перечитать, не до конца поняла, но со всем согласна

---

6 декабря в Сибири это дааа.... Вчера закончился рабочий день и пошла киллзятина домой (обычно это 2 маршрутки и через 30 минут я дома). Надо заметить, что весь день была дикая пурга, просто ДИЧАЙШАЯ! с горем пополам я доехала до остановки с которой ехать в мой городок. Но что я там увидела? мегаочередь! Просто огромнейшую! Ладно, думаю, не в первой.. Встала в конец и всё) я 2 часа простояла в очереди! ни одной маршрутки не было! люди в основном уезжали на машинах (добрые люди с машинами уезжая с работы домой, подбирали нас за те же деньги что и маршрутка) а таксисты в корень оборзели! Если в нормальный день от Цветного до моего Бердска такси стоит 200 рублей (дорого), то вчера 1000 стоил..
ну через 2 часа я наконец то села в маршрутку. Злая, мокрая, замёрзшая.. Села вместе с 4 подростками-долбоёбами.. Эти уроды всю дорогу плоско шутили через весь салон, гоготали и орали.. ещё полчаса езды и я дома.. точнее до дома идти минут 7 и Пурга.. Где в конце дороги меня всё таки свалило с ног и я поползла ну почти поползла, пришлось перекатиться с дороги, что бы не мешать машинам (: Полежала, отдышалась, даже как то отдохнула) и с новыми силами пошла штурмовать эти горы снега) до дома в тот вечер я всё таки дошла!) как всегда Зима в Сибирь пришла неожиданно.. (:

Пы.СЫ.
посмотрела погоду на четверг и захотелось заплакать ))) В четверг я встаю в 5 что бы в семь быть на работе (я долго собираюсь) и потом, после работы я еду в центр города в универ.. Угу... А в четверг -37!)))) Сдохни, Масяня.. (с)

---

Я помню бабушку. браслет у меня на руке, который она надела 3 года назад, зашитые её вещи, мои привычки.. я даже помню её кожу на ощупь.. И в такие минуты я понимаю, что в могиле лежит не она, а всего лишь пустой сосуд. А она сама вокруг меня, вокруг моей сестры и моей мамы.. Она во мне, в моей крови, и будет жить в моих детях.. Смерть можно попытаться понять только "на практике", и любовь проверяется так же..

---

Знаки Зодиака разделяются по тройкам на четыре стихии: Воздух (Небо), Вода, Земля и Огонь. Всеми четырьмя стихиями, как мы уже неоднократно замечали, в Матриархальной Религии управляют Женщины-Богини. Поэтому неудивительно, что зодиакальная символика изобилует Матриархальными знаками, прямо или косвенно указывающими на древние верования.
Прежде всего это, конечно, созвездие Девы - Богини всего сущего, Творицы Вселенной и, в том числе, людей, образы которых просматриваются в знаке Близнецов. Изображение Богинь-Близнецов обнаружено в святилище Богини Чатал-Хююка, а в патриархальные времена это - Богини Рожаницы: славянские Лада и Леля, греческие Деметра и Кора (Персефона).
Знаки, символизирующие жизнезарождающую водную стихию - это Водолей, а также Рыбы и Рак, обитатели рек и озер по всему лицу Земли.
Овен, Телец и Козерог - без сомнения, символы сына Великой Богини, "рогатого бога", отвечающего перед своей Матерью, Женой и Владычицей за плодородие и богатство.
Как Богиня судьбы, неотвратимо вершащая суд во Вселенной, Она явственно просматривается в символе Стрельца, а как Богиня справедливости и порядка - в символе Весов, неотъемлемом признаке Богини правосудия Фемиды.
К тому же Она - Повелительница смерти, и на это указывают в зодиакальном ряду фигуры Скорпиона и Льва. "Древние лунные Богини Крита и Сирии были украшены змеями для напоминания, что Их прекрасные образы скрывают Смерть, а львы сторожат свои жертвы у Их ног", - писал о символике Фемитеизма И. Ефремов.
(с) Тан Шико

---

Originally posted by at Самая пожилая мать в мире

В 66 лет румынка Адриана Илиеску (Adriana Iliescu) родила своего первого ребенка – дочь Элизу, благодаря чему она стала старейшей матерью в мире, отмеченной Книгой рекордов Гиннеса. Сейчас ее девочке пять лет, и румынка хочет родить ребенка еще.

( далее 

---

Позавчера-вчера была на др.. не выпила не капли Правда пришлось купить баночку кофе и пить его всю ночь, зато потом, в 6 утра, когда всё пьяненькие и счастливые укладывались спать Даша бодрячком прыгала вокруг них и верещала "Давайте поиграем в шарады? а давайте посмотрим Гарри Поттера?! ну пойдёмте хоть посуду помоем?!" меня еле утромбовали в кровать, и то, когда все уснули Дарья лежала и смотрела в тёмный потолок))) зато утром голова не болела и в рот коты не гадили и самое главное! мне НЕ БЫЛО СТЫДНО!)))

---

хочу поделиться опытом)

Пачка белой глины у нас стоит 16 рублей. 50 рублей стоит эфирное масло (у меня был грейпфрут).. я заварила травки(ромашку, хмель ,имбирь на тёрочке, часик в термосе). И развела пол пакетика глины отваром, до состояния жидкой сметаны. 3-4 капли ЭМ и на влажные волосы. главное потереть кожу головы равномерно, и первую половину волос намазать. А как это всё пахнет хорошо!) и пока мылась глина была на голове, потом очень легко смылось.. это сказка!)) Волосы промытые, гладкие, блестящие и пахнут цитрусом)) буду чередовать с горчицей)

---

Это гениально!)

20.09.2010 в 16:47

Пишет  Долли Обломская:

Был такой сайт/жж, где издевались над фотками дам в соц. сетях, там еще были смешные категории типа "с ковром" и т.п. Наткнулась на фотографию и сразу про них подумала:

накося выкуси)))

отсюда: marinni.livejournal.com/600327.html - там много больших - у нее сегодня день рождения.

---

12.11.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ninnon:

чуть не окосела))

Смотрите на черную точку, пока не закончится загрузка.

Фотография сменится на черно-белую, но вы увидите все в цветах.

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!

---

нужно написать реферат по теме Культура Древнего Египта.. Блин, чем я только не занимаюсь! Нашла и прочитала все мифы о сотворения мира (интересно), почитала о богах, о рабовладельческом строе (кстати, египтяне были очень гуманны к своим рабам), прочитала как строились пирамиды (сначала попадалась всякая чушь с использованием лазеров и инопланетян, потом нашла сайты с архитектурно-инженерной тематикой) когда же я сяду уже его писать!? У меня мозгов не хватает всё это в умные слова оформить.. Вот сейчас сижу, любуюсь дивной красотой царицы Нефер-Неферу-Атон Нефертити.. в дневнике немца, которой нашёл её бюст было написано «Описывать бесцельно, — надо смотреть»




на первом Изображении Царица помоложе, на втором постарше.. Просто вечная красота, ведь прошло почти 4 тысячи лет! а что она в своё время считалась эталоном красоты, что сейчас восхищаемся )

---

02.10.2010 в 12:40

Пишет  Лоссэ:

А два года назад, на этой неделе...
Среда, 01 октября 2008

Пишет  Diary best:

Пишет  РоменСул:

из подслушанного
еду в метро днём, за мной стоят двое... представителей мужского пола. по голосу, словарному запасу и интонациям - типичные поглотители семечек.

один рассказывал второму.

кароч, знаешь такой сайт - майл.ру? там кароч типа знакомства. ну вот там девка была, фотки мне свои прислала. ну я фотки заценил, говорю - гони телефон. ну она дала кароч. встретились. в жизни вот совсем не то, что на фотках. гораздо симпатичней. в жизни. ну так кароч типа погуляли, нормально всё, опять вот её позвал, в кино. пойдём скоро.

*неразборчиво*

а она на каком-то литературном учиться. вот я типа для следующего свидания, *гы-гы*, тип как в школе, *гы-гы*, стихи учу. Пастернака. зацени...

он стыдливо отвернулся и трогательно тихим голосом читал стихи, периодически сверяясь с бумажкой.

а вы говорите, романтика умерла.

---

Ника Турбина

Лица уходят из памяти,
Как прошлогодние листья.
Осень оставила только
Утра хмурого привкус.
Лица уходят, но изредка
К сердцу подходит холод.
Вспомнятся желтые листья.
Это - как встреча с болью,
Это - как встреча с прошлым,
С чьим-то портретом разбитым.
Горько от настоящего,
Страшно жить позабытым.
(1983)
Нике было 9 лет, когда она написала это стихотворение.. я его знаю наизусть.

---

если не хотите портить обо мне мнение, лучше не читать

Мне 22 года. у меня есть работа и я учусь на заочке. Из друзей у меня есть только 1 человек. Его зовут Саша и дружим мы уже 4 года. Он мне как брат. К чему я это говорю.. Вчера я поняла (или наконец то нашла в себе силы признать), что у меня ооочень крупная проблема есть.. У меня проблема с Алкоголем.. мне кажется, что я уже алкоголичка не то, что бы я пью запоями по 2 дня или неделями, но! я совершенно не знаю меры.. Каждую пятницу мы с Сашкой встречаемся и идём к нему домой, посмотреть фильм. За фильмом мы выпиваем по 2-3 литра пива.. можем пойти ещё в магазин, купить добавки.. я могу остановиться пить, лишь когда больше пить не чего, при этом дохожу просто до ручки, становлюсь совершенно не вменяемой.. Однажды было, что я очень сильно напилась и мне нужно было ехать домой в 9 вечера через весь город с 3 пересадками.. порой я совершенно не помню что было.. Это ужасно.. я убиваю себя.. Саша предлагает ограничить потребление, но это не выход для меня.. с ним я буду пить меньше, но если в другой компании, то я же опять сорвусь.. Единственный выход - совершенно бросить пить.. только в семье по праздникам.. но это очень тяжело.. у меня отец - алкоголик и боюсь, что это наследственно.. надо прекращать.. по пятницам вообще не пить.. Я же девушка! Будущая мать, я не должна так себя унижать. Ведь в итоге мне не становится хорошо, мне становиться стыдно. И после таких попоек нету ни каких плюсов. Люди же как то расслабляются без этого. хоть бы сил хватило

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

раздам бедным, то есть себе))

28.10.2010 в 14:55

Пишет  Ktara13:

28.10.2010 в 14:45

Пишет  Аггелофф:

Попалась я XDD
Да, я глупая, наивная, и мне нужны деньги XDDD

28.10.2010 в 09:25

Пишет  ДантЫш СеребристЫй:

28.10.2010 в 09:23

Пишет  Rin Okumura:

28.10.2010 в 02:09

Пишет  meissdes:

да чтоб его... простите, но удачу проигнорить я не имею права х__х

13.10.2010 в 12:28

Пишет  _Гвенвивар_:

А вы в курсе, что......

ОКТЯБРЬ 2010 ГОДА НЕОБЫЧЕН! У него 5 пятниц, 5 суббот, и 5 воскресений!
Такое случается только раз в 823 года! Такой месяц считается денежным.

И если ты заглянул под кат, то быстренько делай перепост и наступит тебе большое денежное счастье!!
А если проигноришь, то твою удачу ждет жестокий проебол!!!

---

Мухаха)

14.03.2009 в 20:54

Пишет  BlumsBerry:

На поржать

11.03.2009 в 19:45

Пишет  K I R I:

Пособие по сексу для начинающих
Поперто у Меноса

Японский учебник по сексу

Недавно мне на глаза попалась некая японская книжка приблизительно 60-70-х годов. Про секс. Естественно, без перевода. Но с изумительными иллюстрациями. Давайте попробуем полистать её и представить, что же происходит на этих весёлых картинках.
Да, я тоже в японском ни в зуб ногой - будет весело.


Обложка, как вы видите, обещает довольно увлекательное зрелище.
Могу поспорить, одна из этих иероглифических надписей - «Скажи Gillette Venus НЕТ».


Видимо, книга нацелена на половое воспитание японской молодёжи. В начале курса предлагается пройти упражнение "романтическое держание за руки". На фотографии мы видим руки молодой пары, прогуливающейся в парке в самом начале любовных отношений.
Левая страница: упражнение «состыковка» - на развитие координации. Если вам оно кажется слишком лёгким, попробуйте то же самое с закрытыми глазами с расстояния в 10 метров.
Правая страница: упражнение «железная хватка» - на определение доминанта в сексуальных отношениях. Возьмите руку партнёра и сжимайте до хруста или восклицания «Ксо! Моя рука!!!». Эффект можно закрепить хуком в челюсть.


На следующей странице упражнение с руками продолжается. Как видите, все этапы этого трепетного процесса показаны с мельчайшими подробностями, видимо нас ожидает довольно обстоятельное исследование сексуальной жизни японской молодежи середины прошлого века.
Вообще-то, учитывая характер предыдущего упражнения, я считаю вполне уместным проявить заботу и осмотреть конечность проигравшего партнёра на предмет повреждений.


Бац! Ни с того ни с сего, в самый разгар познавательного урока на тему разглядывания ногтей партнера, нам показывают... эээ... Это что? Зачем вообще так грубо? Это для тех, кто прочитав три предыдущие страницы настолько возбудился, что авторы посчитали, что читающему может потребоваться эмоциональная разрядка? Но даже если допустить, что это попало в книгу по фатальной ошибке верстальщика - кто-нибудь может мне объяснить, что у человека на фотографии случилось с задницей? Это какая-то ужасная болезнь, когда задница у человека ... просто исчезает? В крайней степени странная фотография.
От лица женской аудитории хочу выразить горячую благодарность за неразмещение мужского аналога в том же ракурсе: после такого дальше держания за руки заходить уже не хочется.


Наконец, мы возвращаемся к старым добрым упражнениям с руками. Видимо, здесь запечатлен период, когда женщина уже почувствовала себя уверенной в своих чувствах и хочет дальнейшего развития отношений. Она уже смело берёт мужчину под руку (левая верхняя фотография). На правой верхней фотографии женщина тянется к его ширинке, но это движение смело пресекается благочестивым мужчиной. На следующей (левой нижней) фотографии женщина уже пытается незаметно залезть мужчине в карман брюк. Однако, и этот трюк у неё не удаётся - на следующей фотографии мы видим, как мужчина слегка заламывает ей пальцы, наглядно демонстрируя, что ждёт женщину, если она будет вести себя как начинающая шлюха.
Учитывая, как строго регламентированы все позы... чисто из спортивного интереса: что будет, если взять партнёра, скажем, за большой палец или средний?


Для того, чтобы сразу дать понять женщине её роль в будущих отношениях, мужчина демонстрирует женщине, какую прическу (и с каким выражением лица) она должна носить и обучает её простейшим женским функциям.
Чтобы понять причину подобного распределение ролей в японском процессе ухаживания, нужно обратиться к истории культуры и быта этой великой страны, я же на уровне гайдзина понимаю это так: мужчина как существо исключительно утончённое снимает с волос женщины тяжёлый лепесток сакуры (веточку, листик, гусеницу и т.п.). Женщина как существо исключительно приземлённое чистит ботинок, великодушно выставленный утончённым мужчиной.


Серьёзность своих намерений он подтверждает фразой "А если ты при этом не будешь улыбаться, я сначала выдавлю тебе пальцем этот, а потом это глаз". На нижней фотографии мы видим, что женщина хорошо поняла мужчину.
Ну... Только сильная японская женщина может терпеть, когда на свидании ей сначала тычут пальцем в лицо, а потом просят показать зубы.


Наступил сокровенный момент, когда мужчина решил, что пора показать женщине свой нефритовый стержень. Он не стал долго ждать, и повёл её из парка в ближайший кафетерий, а чтобы не смущать окружающих, этот находчивый японец прикрыл колени пиджаком. Браво!
Эм... Вообще-то я тоже об этом подумала. Честное слово - ну что ещё можно делать под пиджаком с таким сосредоточенным выражением?


На следующей странице авторы решили перейти к теме петтинга. Здесь, как мы можем предположить, ведущую роль играет мужчина. Видимо для возбуждения сексуального жара в женщине, ему предлагается поковырять круговыми движениями у неё в пупке.
Что потом делать с наковыренным, пособие умалчивает.


Что происходит на этих фотографиях, думаю, объяснять не нужно. Отметим лишь, что женщина, отказалась участвовать в этом упражнении. Видимо, показанные на фотографии тренажеры продавались в местах распространения подобной литературы, однако более детальными фотографиями мы не располагаем.
Напоимнает какую-то хитрую инструкцию по откупориванию сейфа: "...Сначала покрутить по часовой стрелке, потом против, после этого подёргать вверх-вниз и вправо-влево. Не открывается? Ладно, тогда дёргайте куда хотите. По-прежнему не открывается? Вот зарррраза! Ладно, без паники - возьмите 100 г тротила..."


Теперь перейдём к упражнениям для женщин. Здесь им преподаётся первый урок обращения с мужским нефритовым поршнем (его изображает стеклянная колба). Мне кажется, что фотографии смотрелись бы несколько веселее, если бы у женщины на руках были одеты резиновые перчатки, но не будем отвлекаться.
Поддерживаю предложение относительно резиновых перчаток. Только сюда бы ещё ёршик и бутылочку "Фейри" - говорят, что даже в холодной воде...


Если все предыдущие упражнения не помогли в возбуждении сексуального жара в женщине, мужчине предлагается прибегнуть к помощи старого доброго среднего пальца. О, да!
А, так вот почему в предыдущих мануальных упражнениях этот палец был не задействован!


Итак, мы переходим к самому интересному. При помощи переодетой в идиотское трико и деревянного человечка (!), изображающего мужчину, читателям предлагают ознакомиться с основами дистанционного орального секса. Обратите внимание, что в какой-то момент участники поменялись ролями, мужчина больше не ведёт себя доминирующе. На правой верхней фотографии мы видим, что он стоит перед женщиной на коленях и умоляет её заняться с ним сексом, в то время как женщина демонически смеётся над ним. Ох уж эти японцы...
Отметим, что в этом упражнении отказался участвовать уже мужчина. Не знаю, удалось ли ему уйти от авторов живым или пришлось сделать для этого харакири, но на страницах данного пособия мы его больше не встретим. С этого момента женщина будет отдуваться за двоих.


Вволю назанимавшись оральным сексом, они решили перейти к долгожданному. Женщина по прежнему остаётся в своём комбидрессе, мужчина по прежнему остаётся бездумной деревяшкой. Для пенетрации выбрана поза "doggy-style", позднее признанная многими врачами наиболее эффективной для начала половых отношений.
Интересно, а есть у них вариант без левитации - для простых смертных, не знающих кун-фу?


Что ж, на этой фотографии предлагаю оставить наших героев наедине - согласитесь, у них выдался довольно насыщенный день.
Да, хватит - а то так и перевозбудиться не долго. Кстати, последний снимок вполне мог бы послужить иллюстрацией к пособию «Тантрический секс и его последствия».

---

Как сделать злобную тыквенцию)

Хэллоуин (в английском переводе Halloween) — праздник, который отмечают в ночь с 31 октября на 1 ноября. Во многих американских фильмах можно увидеть, как празднуют День Святых. Наверное вы обратили внимание на тыквы, которые специально подготавливают к этому дню. Эти тыквы имеют название Светильник Джека из-за свечек внутри, которые освещают ночные улицы и нагоняют страх.
К счастью или сожалению этот праздник не настолько популярен у нас и информации о нём тоже мало. В этой статье я покажу вам, как можно сделать оригинальную тыкву на Хеллоуин, чтобы удивить друзей.
cryazone.com/9578-kak-sdelat-originalnuju-tykvu...

PS а вот у нас в Сибири тыквы нынче не уродились..

---

Веесело))

24.10.2010 в 13:03

Пишет  Случайный дневник:

Выдержки из книги “Беспорядок в Американских Судах” – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти?
ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!

ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной
утомляемости) вообще влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю.
ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?

ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30.
ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

© S4astlivbIj_PlastbIrb

---

примут в группу математиков - вставлю им эту картинку