Мдя.. Предчувствую корзину тухлых помидор, но все же..
Я играю уже года 3-4 на пиратке WOW. Играю не часто, есть герой 64 уровня, играю медленно, каждый кв прочитаю, каждую травинку соберу, обязательно попытаюсь залезть "вон на ту интересную горушку", а уж если наткнусь на красивую локацию, то просто из любви к прекрасному буду там дооолго бегать) И мне в кайф! Не работающие кв мне попадались не так уж и часто, и без них прокачаюсь. Теплое общение в гильдии. Правда я как то слабовата и убивают часто, но подозреваю, что это у меня "руки из жопы растут", а не из-за пиратки. Месяц назад позвали поиграть на оффе, по приглашению. Начинала 2х персов. Был жрец (уровня до 50 за неделю), рога - 30 ур. И.... Мне не понравилось!! То, что на оффе много народу - для меня минус! Столица выглядит ужасно. Уйма народу и ты такая щепка. Красоты города и не увидишь за всеми этими никами и названиями гильдий. . Ну и новый Азерот слишком милитаризован для меня. Как можно было так изгадить красивейшие локации? Как можно было сделать таурена - жрецом? ни каких сложностей. Ты просто попадаешь в бурный поток, который выносит тебя к высокому уровню и большому количеству синенького/фиолетового шмота. Аррр! Плати деньги, близзы все сделают за тебя...
Только пираточка, только Король Личь, только хардкор! И вообще я преклоняюсь, перед людьми, которые дают мне возможность попробовать, поиграть в старые версии, которые тратят свои силы и время, что бы мне было комфортно и уютно) Дай Боги им здоровья и невест/женихов богатых

---

В кинотеатрах показывают американский фильм-ужастик "Тайна перевала Дятлова". Не смотрела, но не ожидаю от этого фильмца ни чего адекватного. И как то меня заинтересовала смерть группы на этом перевале. вот книгу почитаю на досуге www.rulit.net/tag/other-non-fiction/tajna-gibel...

---

any-book.org/download/40805.html
phtf.spb.ru/files/Lect10m.pdf

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

надо хоть иногда ходить в тренажерку. И не потому что я хочу избавится от толстых ляжек или выпуклого животика. И не потому что моя попка хорошо смотрится в спортивных штанишках (хотя не без этого) А что бы хоть иногда спать ложится без интернета! Я последние месяцы отправляюсь в кровать напрямую из за компьютера. Уже свои мысли не слышу. Мне сны настоящие не снятся... Моё подсознание просто не может пробиться через эти лживые интернетовские эмоции, проблемы..

---

17.01.2008 в 00:32

Пишет  Hijack:

Про презервативы
Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду. Куда ж я их кинул в порыве страсти? Ага, вот. Сейчас-сейчас, милая. Вот он, в самом маленьком кармашке. Или в большом кармашке. Или в правом… Чёрт, сколько в моих джинсах кармашков… Уже иду, милая. Наверное, он в заднем, сейчас посмотрю…

Очень тёмная ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Он в джинсах. Я сейчас. Только джинсы найду.
(встаёт с кровати и тут же с грохотом спотыкается о табуретку. Бддыыщщ!)
— Здравствуйте, Лариса Михайловна. А мы тут с вашей дочерью математику решали. Но я уже ухожу, как раз джинсы искал.

Ночь, двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть э-э… м-м… ЭТО?
— ЭТО? А, ну конечно, есть. Я и сам хотел предложить, но боялся, вдруг ты не поймёшь. Вот, из настоящей слоновой кости, ещё от дедушки достались. Ты какими будешь играть, чёрными или белыми?

Ночь (день), двое в постели (на столе) переходят к ласкам третьей степени.
— Милая, может, мне… одеться?
— Ты такой заботливый! Да, пожалуй.
Встаёт с кровати, одевается, натягивает валенки, нахлобучивает шапку, молча уходит.

Ночь (день), двое (трое, четверо) переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Зачем, солнышко? Ты мне не доверяешь? Кстати, ты не видела, куда только что упал мой нос?

Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, у тебя есть презерватив?
— Конечно, солнышко. Но зачем? Не бойся забеременеть, я успею вынуть.
— Я и не боюсь, милый, что ты. (в сторону) Машенька, Витя!
Вбегают дети, прыгают по кровати, кричат:
— Папа, папа! Ты наш новый папа? Когда мы пойдём в зоопарк? А в цирк?

Двое в постели переходят к ласкам третьей степени.
— Милый, надень, пожалуйста, презерватив.
— Э-э, тебе не кажется, что это как плавать в сапогах? Многие мужчины разделяют моё мнение! Особенно те, с которыми я познакомился в больнице. Ну, не то чтобы у меня совсем не стоит… Я не импотент, нет, нет!… (рыдает в подушку).

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

расстановка запятых и окончаний для меня темный лес! Не давно в аське написала в ответ "НЕД"
как? ну каааааак можно так писать?! да, была тройка по русскому всю мою жизнь, но "НЕД"?! и так довольно часто бывает. То окончание какое то дикое поставлю, то напишу так как слышится.. Из знаков препинания точно помню, что запятые надо ставить когда мы перечисляем чтото, перед "ЧТО", перед "А" и тд. и все) но я всегда проверяю как написать -ТЬСЯ / -ТСЯ (:

---

У меня есть два банана и полная свобода на работе)
А вчера ночью мы с сестрой посмотрели Сайлент Хилл 2. Скажу сразу - первый я смотрела ночью, одна. И когда из туалетной кабинки полезла эта.. тварь... Мои нервы не выдержали, я остановила фильм, включила весь свет и смачно выматерилась)
Какой же второй фильм убожество мне было не страшно, хотя меня очень легко напугать намеками, плохим освещением и безвыходными ситуациями. В игрушку я не играла, там тоже была любовная линия? В фильме эта линия высосана из пальца. Сноу Пухлые Губки как то не к месте влюбился в Главную Героиню. Забавный момент: они одноклассники. ПГ помогает Ггероине скрыться от каких то сектантов-сатанистов. Сидят в отеле, грустят. он "Ты не должны ехать с СХ! " Она "Почему? " Он и я в один голос "Потому что я тоже член этой секты!! " Ну я то думала, что смешно пошучу))
Сам город в СХ2 не страшный.. Очень понравилась Левая Девушка. ГГероиня в Сайлент Хилле находит в подвале девушку, замотанную скотчем, спасает её. Тут же рядышком просыпается какой-то гигантский паук с телом из сплетенных во множестве манекенов и начинает преследовать ГГ и Левую Девушку (Монстр достоин главной роли в какой нибудь серии Сейлор Мун). Девушки играют одинаково хорошо)) Через три минуты Левую убивает паук-манекен. Что это было? Что это за девушка? откуда в Сайлент Хилле появились такие сексуальные комбинашки!? Этот томный взгляд из под длинных ресниц?) Сестра сказала, что у Девушки денег хватило только на 3х минутную роль без слов, но с голыми ляжками)
Была показана Психбольница СХ. Психбольница в адском городе! Это же такое место для фантазии! Но все, что мне показали, это монстр ээ.. с дыркой в груди, в которой лежит амулет. Если его вытащить, то монстр сдохнет. Монстр даже не кусается!) и еще были вполне упитанные заключенные больницы. Самое страшное в них - это плохая прическа!) Ладно.. Сюжет я не уловила. В конце ктото с кем то обнимается, у кого то проколотые соски, ктото превращается в ксенобита и умирает. На все это с грустью взирает связанный и голый по пояс Шон Бинн (зайка, надо ему было в ВК девушку хорошую найти и детишек растить). Благодарная дочь без единой слезинки бросает отца (которого якобы любила) в СХ и взявшись за руку с Пухлыми Губками (с ПГ всегда легче пережить горечь утраты) отправляется на Стену.. шучу) домой они отправились.
Вывод (который распространяется не только на фильмы ужасов): понравилась первый фильм? Ни когда не смотри продолжение! Как меня напугал до усрачки первый Спуск. И какое гавно оказался второй.. тут так же.. и везде так же Пойду съем банан .

---

12.02.2013 в 18:36

Пишет  Шаманьяк:

чужая слабость не делает тебя сильней, чужая глупость не делает умнее тебя (с)
Поймал себя на мысли, что меня иногда крайне смущают общепринятые способы спортивной мотивации.

«Если у тебя не такое тело», — говорит вконтакте мадама, прикладывая к посту фотографию загорелого мусклистого торса, — «То не говори о том, как должна выглядеть девушка!».

«Он сделал себя таким за полгода», — пишет парень под снимком внушительного бицепса, — «А ты продолжай бухать пиво на лавочке с пацанами!».

«Давай, съешь еще один пончик!» — радостно вещает паблик над фотографией какой-нибудь толстой девчушки.

Нет, поймите правильно: спорт — очень клёвая штука. Я искренне восхищаюсь людьми c эстетичными физическими данными. Я по-хорошему (а иногда и по-плохому) завидую чувакам с рельефными торсами, крутыми бицухами и раскачанными плечами. Это безумно здорово, когда на тебе идеально сидит даже дедушкин мешковатый свитер и ты можешь вытереть лицо краем майки так, что кто-нибудь рядом собьется на середине предложения. В конце концов, это дополнительный повод для гордости и обретения уверенности в себе. Я даже сам иногда пускаюсь в отжимания-прессокачания и пугаю коллег сине-зелёного вида зомби брокколи, пока какой-нибудь кусок сметанного «Панчо» не поманит меня в греховную даль. Не надо обманывать себя: можно иметь такой организм, который жрёт и не толстеет знаю таких сук, но любая спортивная фигура — это при любом раскладе результат долгой кропотливой работы.

Но очень плохо, по-моему, когда чувство гордости замещается чувством собственного превосходства. Какая ж тебе, дружище, разница, что Леонид вечерком любит всосать бутылочку «хадыженского», а Катерина жизни своей не видит вне стен макдака. Они, может быть, вполне счастливы со своими животами, вредной вкусной едой и огромными джинсами. Может быть, они намного счастливее, чем ты. Может быть, не все в жизни получают неземной кайф от пробежки в шесть утра и освежающего глотка кристально-чистой бонаквы после тренировки. Я вижу в этом прелесть, но еще я вижу прелесть в виски-коле или ромовых лонг-айлендах в компании друзей, или в паре затяжек «Данхилла» посреди рабочей запары. Хорошо, когда в какой-либо области ты достигаешь определенных успехов, но уверенность в том, что твоя правда — единственно верная, делает тебя несчастнее, злее, ограниченнее. Самый крутой качок, смеющийся над толстой девушкой, скорее всего просто неуверенный в себе слабак. Самая красивая девушка, фыркающая в сторону тощего ботаника, скорее всего просто пустышка. Надо становиться лучше, но лучше себя, а не кого-то другого.

Моя знакомая, которая начала серьезно заниматься в тренажерке, вывесила как-то фотографию девушки с экстремально-рельефным прессом. Пресс, скажу, и правда знатный — молодой Ван-Дамм, увидев бы такой, влёт бросил бы карьеру и устроился б в продуктовый. Одна бедная девчуха написала в комментариях: «Не знаю, по-моему, это уже слишком. Смотрится, как у мужика». На неё накинулись, видимо, все постоянные посетители тренажёрного зала «Самсон-82». Один богатырского вида парень даже вывесил её фотку из клуба, где девчуха стояла с безобидной пиной-коладой и высказал всё, что думает по этому поводу. Наверное, в тот момент он гордился собой.

Что еще забавно, кстати — у постоянных посетителей тренажёрки есть привычка стёбаться над «сезонниками». Это люди, часто с не самой хорошей фигурой и познаниями в фитнесе, которые в конце зимы-начале весны приходят подтянуться к лету, занимаются и потом пропадают месяца через два. Они вывешивают их фотографии, обсуждают, делают мемы. Мне всегда было интересно — то есть, если ты не с младых ногтей качаешься, или не хочешь посвятить этому жизнь, светлый подвальный храм качалки уже для тебя? И люди, пришедшие в спортзал, преодолевшие свой страх, победившие свою лень и комплексы, должны стать предметом насмешек, а не объектом для уважения?

Я к чему, собственно: для унижения других людей не существует никаких моральных индульгенций. И что кубики — это здорово, но мудаком ты от них быть не перестаёшь.

---

А ананасы такой нефиговый источник энергии! Съела полбанки 2 часа ночи и все бодрячком) знаю что перед экзаменами закупать

---

Больше всего художественной литературы я читаю на сессии)

---

гы)

11.01.2013 в 14:26

Пишет  purple spectra:

11.01.2013 в 13:08

Пишет  Diary best:

Как всё устроено: сотрудник секс-шопа
Сотрудник секс-шопа анонимно рассказал The Village о том, почему на работу берут девушек, кто покупает кляпы и как 15 минут стыда могут изменить жизнь.

Сотрудники



Чтобы устроиться на работу в магазин интимных товаров, нужно просто не быть ханжой. Разбираться в теме вас научат. 90 % сотрудников секс-шопов девушки. Бывают и парни, но к ним обычно много претензий: ведут себя как мужланы, гогочут или начинают заигрывать с покупательницами. Не знаю почему, но у них одна фраза про фаллоимитатор вызывает прилив какого-то нездорового возбуждения и мозг деградирует до фазы подросткового созревания. Один сотрудник у нас упорно всем советовал взять «в комплект к искусственному члену натуральный», его то бишь.

Долгое время у нас работала женщина, которой было 54 года, очень спокойная и приветливая. Здесь правда не важно, кто ты, как выглядишь или какого размера у тебя грудь: ею тут никого не удивишь, особенно в сравнении с ассортиментом. Наоборот, вызывающая одежда и весь этот «вынос тела» только смущает покупателей.

Правила поведения

Насчёт атмосферы у нас есть строгое распоряжение: человек не должен чувствовать себя как в районе красных фонарей. Никаких намёков, пошлых фраз, смешков, шуточек и криков «Какой именно анальный фаллоимитатор вас интересует?» на весь магазин. Всё должно быть вежливо, тактично и доверительно. Раз в полгода у нас проводятся тренинги по продажам. В прошлый раз занимались вместе с продавцами спортивной одежды. Какая разница, что ты хочешь продать, в конце концов? Я вообще за то, чтобы люди не делали разницы между продуктовым магазином и секс-шопом: и там и там продают необходимые вещи.

Покупатели

Мужчины заходят чаще, конечно. Но больше поглазеть и вдохновиться. Стоят в гордом одиночестве напротив витрин с видео или игрушками. На вопрос «Чем я могу вам помочь?» отвечают «Ничем», — моргают, как будто только что очнулись, и быстро убегают. Я так понимаю, многие как в музей сюда приходят или в кондитерскую во время диеты.

Самые щедрые — мужчины 45–60. Покупают, как правило, эротическое бельё своим подружкам, специальные смазки, афродизиаки. Им не лень потратить на всё это сначала деньги, потом время. Видно, что на первом месте уже творческий процесс, а не занимательная механика. Молодые парни покупают всякие садо-мазо-наборы: наручники, плётки, кляпы, ремни и трости. Компенсация по Фрейду: их дерут на работе, они — дома. Игрушки в большинстве своём безобидны, но быстрый инструктаж по безопасности я всё-таки провожу: ключ от наручников держать рядом с кроватью, кляпы в горло не заталкивать, перед сексом договориться о стоп-сигналах или стоп-словах, а то визг — он не только от удовольствия бывает.

На приборы для увеличения пениса смотрит каждый второй, все расспрашивают, но почти никогда не покупают. Боятся. Конструкция выглядит устрашающе, хотя ничего особенного в них нет: простой экстендер и ремешок. Действуют они за счёт вибрации, утяжеления и эффекта плацебо «я тренируюсь — он растёт». Если не переусердствовать, наверное, каких-то результатов добиться можно. Честно признаюсь, о выдающихся я не слышала. Но и о том, чтобы у кого-то оторвался после этого, тоже.

Покупательницы

Девушки — это прелесть. Все как одна приходят с непроницаемым лицом и загадочным видом и уходят, не в силах произнести слово «член». Чего я только не наслушалась: «орган любви», «инструмент», «малыш» или просто «он». И каждая хочет непременно побольше, выкладываю перед ними самый большой — они в ужасе говорят: «Ну не такой же». После долгих мучений выбирают абсолютно стандартные и считают себя героинями. Перед праздниками вроде Хеллоуина, Дня влюблённых или 23 Февраля начинается ажиотаж на костюмы. Персонажи не меняются из года в год: медсестра, полицейский, зайчик из «Плейбоя», Снегурочка, чирлидерша, женщина-кошка. Но иногда просьбы всё-таки ставят в тупик. «А у вас есть костюм Снежинки?» — спрашивает одна. «А Петрушки?» Ты трахаться или на детский утренник идёшь, в конце концов?

Дамы за 30 — самые благодарные клиенты. Покупают, кстати, исключительно вибраторы. От них удовольствия и толку больше, а все эти искусственные члены — так, самовозбуждения ради. У таких женщин очень деловой подход: во-первых, они уже все прочитали в интернете, выбрали модель, поспрашивали отзывы, ознакомились с инструкцией. И в магазине больше 5–10 минут не проводят. Правда, заметила, что их тоже иногда клинит на банальных вещах вроде: «А бывает в другом цвете?» Может, это я странная, но, кажется, цвет вибратора играет в процессе самую незначительную роль.

Сложные ситуации

Извращенцы пару раз бывали, мастурбировали прямо в магазине, охранник их вышвыривал. Безопасность в магазине важна не меньше, чем атмосфера — у нас установлены камеры и тревожная кнопка на экстренный случай. Смешно, но один раз пришлось ей воспользоваться, правда, не из-за буйных клиентов. Кто-то опрокинул ароматическую свечку, от неё загорелась обёрточная бумага. А у нас каучуковых изделий много, я думала, товар придётся спасать. Было бы комично выносить из горящего здания «самое дорогое»: гору искусственных фаллосов в коробках.

Совсем неадекватные покупатели редкость, бывают просто тупые. Один спрашивает: «А где у вас такой напиток, чтобы она выпила и гарантированно не залетела?» При этом парню уже далеко не 14 лет. Если бы у нас учебник по биологии за 9-й класс продавался, я бы ему сразу подарила. В существовании мифических предохранительных гелей, смесей, батончиков и конфет уверен каждый десятый клиент. Я объясняю, что даже те, которые обладают эффектом контрацепции, 100%-ной гарантии не дают, сколько ни втирай, даже если тюбик целый. Да что там, хоть 20 тюбиков.

Товар

Хиты продаж — радиоуправляемые вибраторы и реалистичные секс-куклы. В основном все приходят за ними. Принцип «чем дороже, тем лучше» здесь не работает: у каждого изделия много нюансов, поэтому надо сразу определить, зачем вы его покупаете. Если просто для новых ощущений и чтобы поразвлечься — берите стандарт. Если всё надоело и ничего не впечатляет, обращайте внимание на детали, выбирайте с разными насадками, суперскоростной или с необычным изгибом. Я всегда пытаюсь донести до покупателей одну простую истину: то, что вы купите сейчас, завтра не станет известно всему интернету. А у вас, может быть, жизнь после этого изменится. Не смейтесь только, я знаю подобные случаи. Клиенты приходили и искренне признавались: «Всё, хана, ничего не берёт». Пара экспериментов — и они уже совсем другие люди. От сексуальных ощущений зависит и настроение, и даже карьера. 15 минут острого стыда в магазине стоят того.

Очень популярны всякие пошлые сувениры вроде мужских трусов с хоботком или зажигалки в форме пениса. За ними приходят хихикающие девицы в поисках подарка на девичник или чтобы разыграть подругу. Парочки покупают игры-фанты — классная, кстати, вещь, если вы давно хотите чего-то в постели, но не знаете, как об этом попросить. Я другу на день рождения подарила брелок, издающий стоны, если на него нажать. Он сначала обрадовался, а потом рассказал, что в метро в час пик забыл его из кармана джинсов вытащить — такого пассажиры ещё не слышали.

Товар мы на себе не тестируем, но инструкции изучаем тщательно. Редкий покупатель может войти в магазин и сказать, что конкретно ему нужно. Все просят посоветовать, а это невозможно, если ничего не знаешь. Кое-что сами покупаем, у меня дома секс-качели, например, стоят. Поначалу было смешно, всё время падали с них, а теперь регулярно практикуем. В обеденный перерыв в магазине читаю книги с полки: «Библию секса», например. Я бы включила её в школьную обязательную программу, стольких проблем людям удалось бы избежать. Я знаю, вы сейчас подумаете, что я помешана на сексе. Ну у каждого своё призвание: кто-то архитектор, кто-то врач, а мне нравится думать, что я проводник в мир новых впечатлений.

источник

---

А я до сессии сдала курсовой на пятерочку) Препод похвалил, уняняня, минуты радости в заочном аду) Вчера дал решить на защиту 2 задачи. Домой, угу (: и спать я легла в 4 часа ночи, сейчас сижу и не понимаю, чего там решать то было? одна задача решается в 2 действия - 40 минут решения. Вторая минут 30, ну час максимум решать, и составлять развернутый ответ... как итог - ужасно хочется спать и болит живот... я интерпретирую боль, как боль желудка. Вроде изза кофе.. как мне плохо..

---

Порой так жалею, что у меня нет отстёгивающейся ноги, как у пиратов. Скажут очередной раз в телевизоре что
1) языческие боги - это не понятые инопланетяне
2) египетские/американские пирамиды построили не древние египтяне/майа, а какие нибудь существа из параллельной вселенной
3) женщина - есть порождение дьявола (я реально такое слышала! правда это был печально известный "хренТВ")
я такая, отстёгиваю ногу и херакс! в телевизор! или человеку, за место фейспалма - ХЕРАКС! деревянной ногой в морду)

---

Змейка к 1му январю)

запись создана: 24.11.2012 в 15:38

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у нас минус 40)

Признаки указывающие на прижизненность замерзания.

При осмотре трупа на месте его обнаружения отмечают «позу зябнущего человека», который, пытаясь сохранить тепло, прижимает руки и ноги к телу, сгибая их, он как бы сворачивается калачиком. В непосредственной близости от трупа и под ним обнаруживаются признаки воздействия тепла человеческого тела на снег, который подтаивает с последующим образованием корочки льда. У отверстий носа и рта трупа можно увидеть сосульки, на ресницах — иней. Кожные покровы, трупные пятна имеют розоватый оттенок из-за перенасыщения крови кислородом. При исследовании трупа специфические признаки для охлаждения не обнаруживаются. Однако выражены признаки быстрой смерти. При вскрытии трупа можно выявить кровоизлияния в слизистую оболочку желудка — пятна Вишневского. Отмечается переполнение мочевого пузыря вследствие нарушения его иннервации. В связи с усиленной теп­лопродукцией увеличивается потеря углеводов. Это выражается в исчезновении гликогена из печени, поджелудочной железы, головного мозга, что определяется гистохимическим исследованием. Микроскопически можно обнаружить участки некроза в надпочечниках, яичках. При обследовании тканей мозга иногда отмечают увеличение его объема с последующим растрескиванием костей черепа и расхождением швов. Посмертные разрывы кожи могут ошибочно приниматься за травму.